ALI JE TO NORMALNO ?: Ljubim svojega fanta, toda v najinem odnosu se počutim negotovo

Ali je ta teden to normalno? spopada z negotovostjo odnosov - od kod prihaja in kaj to pomeni?

negotovost odnosov negotovost odnosovZasluge: Anna Buckley / HelloGiggles / Getty Images

Imate neprijetna, kočljiva, bizarna in sicer nenavadna življenjska vprašanja, mi smo dobili odgovore. Dobrodošli v Ali je to normalno? - stolpec z nasveti brez neumnosti, brez presoje, HelloGiggles. Svoja vprašanja pošljite na isthisnormal@hellogiggles.com in našli bomo strokovne nasvete, ki jim lahko zaupate.

Dragi, je to normalno ?,

Zdaj sem v zvezi že osem mesecev. Pred tem smo bili dve leti res dobri prijatelji in pri prehodu iz prijateljstva v partnerstvo je šlo za veliko stvari. Bilo je nekaj vzponov in padcev in ena večja borba, vendar smo zdaj v zelo srečnem, stabilnem kraju in smo komuniciranje med seboj boljši kot kdaj koli prej, tudi zaradi napetosti finala in diplome na fakulteti.





Na drugi strani tega živim PTSD , imajo zgodovino spolni napad znotraj odnosov in nestabilno domače življenje. Zaradi vsega tega mi je res težko zaupati svojim instinktom. Čeprav je moj sedanji partner prijazen, podporen, ljubeč in vedno išče načine, kako bi lahko bil boljši v najinem odnosu, če naredi nekaj, kar je nekoliko nepopolno ali me nekoliko jezi ali vznemirja, se mi zdi, da želim teči za hribe.

Vsi nasveti, ki sem jih prebrala na spletu, mi pravijo, da če se v zvezi ne počutim stoodstotno varno, to pomeni, da je napačna in strupena in bi jo moral končati. Tega nočem početi, vendar me je tako strah, da sem spet narobe. Obožujem tega fanta in mislim, da bi si želela zgraditi življenje z njim, toda ali so ti občutki negotovosti normalni, zlasti glede moje zgodovine in duševnega zdravja?



- Negotovo, Velika Britanija, 21

Draga negotova ,

Tu lahko razpakiramo marsikaj, zato pojdimo po korakih. Najprej želim, da to veste ti so normalne. Ne glede na to, kaj ste že preživeli in kaj ste slišali od katere koli strupene osebe v življenju, ste pomembni in ste celi. Prav tako si zaslužite dobro, zdravo ljubezen, ne glede na to, ali gre za partnerja, ki ga imate zdaj, ali nekoga, ki ga še niste spoznali.



V redu, na vaša vprašanja. Glede na to, kaj ste preživeli, vaši občutki negotovosti niso presenetljivi. Začenši z nestabilnim domačim življenjem - kjer vas morda niso ljubili brezpogojno ali ste se morali obnašati na določen način, da bi vas radi ljubili ali skrbeli - do vaših izkušenj s spolnim napadom, ni čudno, da se borite z navezanostjo.

Sliši se, kot da niste poznali zdrave, varne ljubezni, bodisi družinske ali druge.

Niste sami, ko se počutite negotovo: študije so pokazale, da so ljudje, ki so doživeli spolne travme pogosto imajo nižjo samozavest kot tisti, ki tega niso, in nizka samozavest lahko vodi do občutkov negotovosti v odnosih. Preživeli ste že marsikaj, negotovi in ​​kdor koli v vaših čevljih bi se počutil negotovo.

Odnosni terapevt Dr. Sue Varma se strinja in ugotavlja: »Travma, tudi če formalno nimate PTSD, izniči vaš občutek zaupanja. Simptomi [travme] - previdnost, razdražljivost, čustvena otrplost, težave s spanjem, izogibanje - vsi očitno vplivajo ne samo na vaše razpoloženje, ampak tudi na to, kako vidite in se ukvarjate (ali ne sodelujete) s svetom. '

Pojasnjuje, da so številne ženske v neki obliki doživele spolne travme in te izkušnje spodkopavajo zaupanje, zaradi česar je težko povezati se s partnerjem. Pravi pa, da vam bo odhod na terapijo - še posebej kognitivno vedenjsko - lahko pomagal prebroditi pretekle izkušnje in preprečil projiciranje starih scenarijev na novega partnerja.

'[Edini] način za vzpostavitev zaupanja je nadaljevanje življenja,' pravi dr. Varma. 'Vprašajte se:' V čem je korist mojega negativnega razmišljanja? Kako mi služi (če sploh?) „Če s pravo osebo, ki je prijazna, nežna in potrpežljiva do vas, odpiranje pomaga, da to prebrodim.“

Seveda obstaja verjetnost, da vaših občutkov negotovosti ni vse v glavi - vaš partner morda počne nekaj, kar sproži alarmne zvonove v vaših možganih. Doktor Varma pravi, da če je neskladen ali nezanesljiv, lahko prispeva k vašim negotovim občutkom. Če menite, da bi lahko bilo tako, poiščite dokaze - če jih ni, pojdite naprej.

Prav tako priporoča, da si ogledate svojo zvezo in se vprašate, kakšen nasvet bi dali prijatelju - ali bi prijatelju s fantom, kot je vaš, rekli, naj pusti partnerja? Če je odgovor pritrdilen, bi ga morda morali razmisliti tudi vi.

Končno bo pomembno, da se boste naučili zaupati svojim instinktom. Dr. Varma predlaga vodenje dnevnika: zapišite, kaj mislite, da se bo zgodilo v določenih okoliščinah (na primer, morda mislite, da vas bo partner zapustil, če ste bolni) in nato zapišite, kaj se dejansko zgodi (upam, da v tem se vam pokaže in poskrbi, da imate vse, kar potrebujete!).

Nato se poglejte nazaj v svoj dnevnik in začnite videti vzorce - kdaj ste imeli prav glede neke situacije in kdaj narobe? Začeli boste razvijati boljši, bolj zaupljiv odnos do sebe, nato pa boste (če bo vse v redu) to zaupanje razširili na svojega partnerja.

Negotovi, morda ste vi, morda on - vendar ne popuščajte svojih občutkov. Morda boste potrebovali le malo terapije in veliko ljubezni do sebe in razmišljanja. Ne pošiljam vam nič drugega kot lepe želje.